Si tan anticapitalista eres….

lol1-Oye, no entiendo una cosa: si eres tan anticapitalista ¿por qué consumes productos capitalistas? Si no estás de acuerdo con el sistema deberías estar fuera, en una cueva con tu pequeño huerto y demás ¿no?

lol2-Primero que nada, debes saber que todo lo que se produce es gracias al trabajo del proletariado. Segundo, que estos son privados del fruto de su trabajo pues los capitalistas, la clase parasitaria, se adueñan de él. Finalmente, ya que hablas de cuevas, sería el sitio indicado para mandar a los capitalistas. De hecho, hay una que les viene al pelo, la cueva de Alí Babá y los 40 ladrones.

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Anuncis

Festival del humor: “ grandes titulares y declaraciones de esta semana”.

Top 5

5. Esperanza Aguirre dice que “ha llegado el momento en que las fuerzas no nacionalistas, constitucionalistas nos agrupemos. ¿Qué es este odio a los de UPyD, a los de Ciutadans, al PSOE y UPN?”

4. El PSOE pide sustituir las cuchillas de Melilla por drones y radares. (Público). Fue su gobierno el que las utilizó por primera vez en 2005.

3. El Partido Popular afirma en su argumentario que han conseguido poner “las cuentas claras de partidos y sindicatos” gracias a “la primera ley de transparencia de la democracia”.

2. Ana Botella asegura que “el PP y su reforma laboral es la ideología que más progreso ha traído a la Humanidad”.

1. El primer lugar de esta lista lo ocupa la notícia más importante que he visto en un periódico (en toda mi vida):

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Ba dum,Tss!

La corrupción y el globo aerostático.

Para explicar este fenómeno es necesario tener como protagonistas a dos capitalistas. No diré nombres por sí me denuncian, pero uno de ellos se ha hecho rico gracias al trabajo de niños en el tercer mundo y el otro quiere que trabajemos “como chinos”.

Los dos viven en las nubes, donde un señor amable se encarga de confesar sus pecados y de cobrarles el alquiler de su parcela de cielo.

-Padre, confieso que exploto a niños en el tercer mundo, pero tome 20 millones para cáritas.

– Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine patris et filii et spiritus sanct.

corrupcio globusEstoy seguro que os preguntaréis de qué viven allí arriba si no hay nada que comer. Pues bien, necesariamente deben bajar a la tierra con un globo aerostático (así hacen menos ruido).

Cada vez que bajan no se llevan un pellizco de pan ni un par de frutas sino que se llevan inmensas fortunas que han producido los desgraciados que se han quedado trabajando en la tierra.

¿Y como se lo montan para robar tanto y que no les pillen? –mirad: tienen unos “ayudantes” que administran todo lo que pasa en la tierra a cambio de una parcelita en las nubes. Estos también van en el globo arriba y abajo. La verdad es que lo tienen muy bien organizado para seguir así.

No obstante, tienen un grave problema: arriba también hay disputas por ver quien se queda con más parte del cielo. Y claro, necesitan sacar más y más de la tierra de manera que si antes los trabajadores se apretaban el cinturón, ahora también se tienen que exprimir y poner una soga al cuello. La cosa ha llegado hasta tal punto que en uno de los territorios hay 6 millones de personas que no pueden trabajar. Pero esto no les preocupa a nuestros dos amigos pues los terrícolas tienen miedo a perder el trabajo y acaban aceptando que se vaya cada día más dinero hacia el cielo.

Pero claro, todo tiene un límite y hemos llegado a un punto en el que el globo pesa demasiado y los que trabajan no comen suficiente. Por eso, desde hace un tiempo algunos espabilados vienen diciendo que el problema son los administradores de la tierra, incluyendo a los que no aspiran a subir al cielo y son contrarios a la fuga de riquezas. Por todo esto, nuestros queridísimos amigos han decidido tirar desde el globo a la mayoría de los ayudantes, presidente del gobierno incluido.

La situación a día de hoy es la siguiente: los pobres trabajadores esperan con hambre la caída para devorarlos. Solo unos pocos observan como se escapan los principales culpables en el silencioso globo.

La corrupció i el globus aerostàtic.

Per a explicar aquest fenomen és necessari tindre com a protagonistes a dos capitalistes. No diré noms per si em denuncien, però un d’ells s’ha fet ric gracies al treball de xiquets al tercer món i l’altre vol que treballem com a “xinesos”.

A l’igual que els seus amics, viuen als núvols, on un senyor amable s’encarrega de confessar els seus pecats i de cobrar-los l’arrendament de la seva parcel·la de cel.

-Pare, confesse que explote a xiquets al tercer món, però pren 20 milions per a Caritas.

Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine patris et filii et spiritus sanct.

corrupcio globusEstic segur que vos preguntareu de què viuen allà dalt si no hi ha res que menjar. Doncs bé, necessàriament han de baixar a terra amb un globus aerostàtic (així fan menys soroll). Cada volta que baixen no s’emporten un pessiguet de pa ni un parell de fruites sinó que s’emporten immenses fortunes que han produït els desgraciadets que s’han quedat a terra treballant.

I com s’ho munten per a furtar tant i que no els pillen? –vegeu: tenen uns “ajudants” que administren tot el que passa a la terra a canvi d’un trosset de núvols. Aquests també van en el globus amunt i avall. La veritat és què ho tenen molt ben organitzat per a seguir així.

Encara així tenen un greu problema: allà dalt també hi ha disputes per veure qui es queda amb més part del cel. I clar, necessiten furtar més de la terra de manera que si abans els treballadors s’estrenyien el cinturó, ara també s’han d’exprimir i posar una soga al coll. La cosa ha arribat fins a tal punt que a un dels territoris hi ha 6 milions de persones que no poden treballar. No obstant, aquest fenomen no els preocupa als nostres amics doncs els terrícoles tenen por a quedar aturats i acaben acceptant que se’n vagen cada dia més diners cap al cel.

Encara així, tot té un límit. Hem arribat a un punt en el que el globus pesa massa i els que treballen no mengen prou. Per aixó, des de fa  temps alguns espavilats venen avisant de que el problema són els administradors de la terra, fins i tot aquells que no aspiren a pujar al cel i son contraris a la fuga de riqueses. Tant és així que els nostres benvolguts amics en el viatge d’avui han decidit tirar des del globus a la majoria dels ajudants, president del govern inclòs.

La situació a dia d’avui  és la següent: els pobres treballadors esperen amb fam la caiguda per a devorar-los. Només uns pocs observen com s’escapen els culpables de tot en el silenciós globus.

La Revolució llamazarista

“Desitgem aprofitar esta oportunitat no per a refundar el capitalisme sinó per a revitalitzar-lo a través del socialisme” Gaspar Llamazares.

gaspar-llamazares-de-trosky-al-eroskiPobre Emilio Botín, ara mateix està a seua mansió tremolant mentres als seus assessors els ix fum pensant com detindre la revolució llamazarista. El Rei cridant a Rajoy; Rubalcaba parlant per Skype amb la CIA; Más, Ibarra, Bono i Vidal Quadras passant la Jonquera, compartint cotxe estalviant uns eurets. Rato es queda, aspira a presidir el futur banc nacional.

Zaplana està prenent rajos UVA a Madrid, alié al que ocorre fora. Montoro i de Guindos afirmen que eixirem d’esta “a l’any que ve”. Juan Rossell demana una altra Reforma laboral.

Felipe González en Suresnes li explica “com ho va fer” al seu amic Carlos Slim. Aznar a Texas li retrau al seu amic Georges: “-t’ho vaig dir my friend, el retrat de la CIA era correcte. Bin Laden no existix, era Llamazares”. Zapatero en una habitació del seu humil xalet no para de repetir la paraula “talante” mentres Chacón juga amb els soldatets a la guerra enyorant aquells meravellosos anys en què enviava bombes humanitaries. Rosa Díez abandona la política i mira al cel demanant consell: Què faries tu José Antonio?

Zaplana continua la seua sessió de rajos. El marit de Cifuentes no apareix. Juan Rossell demana eliminar el Dret de Vaga.

Mentrestant, a l’ aeroport de Castelló, el príncep a punt de partir cap a New York. Per la seua banda, l’exèrcit trau els tancs per les capitals de província  i Marinaleda. La Guàrdia civil escorta els camions carregats de diners cap a Suïssa mentres la policia acordona les estacions d’AVE.

Ni rastre del marit de Cifuentes però arriben informacions que Ana Botella està al Spa. Rita Barberá esgota la seua copa mentres es confessa davant del Papa, qui s’està començant a replantejar la seua vida seriosament. Juan Rossell demana poder utilitzar el fuet en els talls.

En el pla cultural, González Sinde intenta cobrar drets d’autor a Llamazares per plagiar la Revolució Russa, però no cola i Ramoncín enfurix.

Dolores de Cospedal acudix a Fátima i resa 237 Parenostres. Soraya, que acudix a Lourdes ho fa en 238 ocasions, guanyant la partida. Ana Belén i Víctor Manuel tornen a ser comunistes, buiden el seu armari ple de roba de Dior i Dolce & Gabbana y l’omplin amb roba del Primark. Miguel Bosé passa de moda mentres Joaquín Sabina i Rouco Varela funden una banda de Punk, encara que pensen unir-se a Riot Propaganda.

Fabra  guanya l’últim sorteig de loteria. Juan Rossell exigix afusellar els vaguistes. Apareixen fotografies del marit de Cifuentes amb Urdangarín al Carib. Zaplana seguix a la seva.

Mediaset tanca els seus platós i es trasllada a l’estranger, des d’on emetrà davall el nom Mediaset Pirinenca. ABC, El Mundo, La Razón i La Gaceta es fonen en un periòdic clandestí anomenat “Nueva Cruzada” mentres el País (en principi favorable a la revolució) passa a ser el setmanari “independent” que regalen amb “Nova Croada”.

I el pitjor de tot: Villar, “el presi” de la federació de fútbol en un comunicat televisat i visiblement emocionat: “españoles, la Lliga ha muerto”. Les llàgrimes inunden els carrers.

Ix fum de la cabina on està Zaplana i Llamazares fa declaracions a l’estil Iniesta: si ho arribe a saber…no ho dic.

La Revolución llamazarista.

Deseamos aprovechar esta oportunidad no para refundar el capitalismo sino para revitalizarlo a través del socialismo” Gaspar Llamazares.

gaspar-llamazares-de-trosky-al-eroskiPobre Emilio Botín, ahora mismo está en su mansión temblando mientras a sus asesores les sale humo pensando como detener la revolución llamazarista. El Rey llamando a Rajoy; Rubalcaba hablando por Skype con la CIA; Más, Ibarra, Bono y Vidal-Quadras en la Junquera, compartiendo coche ahorrando unos eurillos. Rato se queda, aspira a presidir el futuro banco nacional.

Zaplana está tomando rayos uva en Madrid, ajeno a lo que ocurre fuera. Montoro y de Guindos afirman que saldremos de esta “al año que viene”. Juan Rosell pide otra Reforma laboral.

Felipe González en Suresnes le cuenta “cómo lo hizo” a su amigo Carlos Slim. Aznar en Texas le reprocha a su amigo Georges: “-te lo dije my friend, el retrato de la CIA era correcto. Bin Laden no existe, era Llamazares”. Zapatero en una habitación de su humilde chalé no para de repetir la palabra “talante” mientras Chacón juega con los soldaditos a la guerra añorando aquellos maravillosos años en que mandaba pepinos humanitarios. Rosa Díez abandona la política y mira al cielo pidiendo consejo: ¿Qué harías tú José Antonio?

Zaplana continúa su sesión de rayos. El marido de Cifuentes no aparece. Juan Rosell pide eliminar el Derecho de Huelga.

Mientras tanto, en el aeroport de Castelló, el príncipe a punto de partir hacia New York. Por su parte, el ejército saca los tanques por las capitales de provincia  y Marinaleda. La Guardia civil escolta los camiones cargados de dinero hacia Suiza mientras la policía acordona las estaciones de AVE.

Ni rastro del marido de Cifuentes pero llegan informaciones de que Ana Botella está en el Spa. Rita Barberá apura su copa mientras se confiesa ante el Papa, quien se está empezando a replantear su vida seriamente. Juan Rosell pide poder utilizar el látigo en los tajos.

En el plano cultural, González Sinde intentan cobrar derechos de autor a Llamazares por plagiar la Revolución Rusa, pero no cuela y Ramoncín enfurece.

Dolores de Cospedal acude a Fátima y reza 237 Padrenuestros. Soraya, que acude a Lourdes lo hace en 238 ocasiones, ganando el duelo. Ana Belén y Víctor Manuel vuelven a ser comunistas, vacían su armario lleno de ropa de Dior y Dolce & Gabbana y lo llenan con ropa del Primark. Miguel Bosé pasa de moda mientras Joaquín Sabina y Rouco Varela fundan una banda de Punk, aunque piensan unirse a Riot Propaganda.

Fabra  gana el último sorteo de lotería. Juan Rosell exige fusilar a los huelguistas. Aparecen fotografías del marido de Cifuentes junto a Urdangarín en el Caribe. Zaplana sigue a lo suyo.

Mediaset cierra sus platós y se traslada al extranjero, desde donde emitirá bajo el nombre Mediaset Pirenaica. ABC, El Mundo, La Razón y la Gaceta se funden en un periódico clandestino llamado “Nueva Cruzada” mientras el País (en principio favorable a la revolución) pasa a ser el semanario “independiente” que regalan con “Nueva Cruzada”.

Y lo peor de todo: Villar, “el presi” de la federación de fútbol en un parte televisado y visiblemente emocionado: “españoles, la Liga ha muerto”. Las lágrimas inundan las calles.

Sale humo de la cabina donde está Zaplana y Llamazares hace declaraciones al estilo Iniesta: si lo llego a saber…no lo digo.